Dans le monde des comics, il existe autant de super-héros qu’il y a d’univers, de dessinateurs et de scénaristes. Les figures hautes en couleur qui tentent de répondre à des problématiques, sont influencées par des environnements sociaux et révèlent parfois des contradictions. La restructuration de la Wallonie en croissant fertile wallifornien permet d’entrevoir différents types de réponses, différentes versions du Super Wallifornien. Alors, êtes-vous plutôt Superman pro-New Deal à la sauce wallonne ou plutôt rebelle anti-establishment à l’accent liégeois ? Découvrez avec ce test lequel de ces huit personnages sommeille en vous !

1/ Vous êtes Super Wallon

Un W sur la poitrine, cape flottant au vent, Super Wallon est le modèle ultime du travailleur wallifornien. D’ailleurs, il n’est pas de Belgique, ni même d’Europe, non, ce surhomme puise son pouvoir dans un autre monde avancé : la Silicon Valley. Parfait exemple de réussite entrepreneuriale, son alter ego est jeune cadre dynamique. C’est le déguisement idéal pour se fondre dans la population des futures métropoles walliforniennes. Parmi ses pouvoirs, on peut dénombrer une longévité très importante (ce qui lui permet de prendre sa retraite à 82 ans), une immunité contre les maladies et un super sens de l’Innovation. Son seul point faible reste cependant l’exposition à la cotisation sociale, diminuant considérablement ses pouvoirs. Réplique célèbre : « C’est un entrepreneur ? C’est un manager ? Non, c’est un invester ? Mais non, c’est Super Wallon ! »

Inspiré par Superman, Supergirl, Thor.

Version Super Wallonne également disponible, selon les stocks. Avec bouclier d’énergie anti-remarques-salaces-au-boulot.

2/ Vous êtes Actif-Man

Actif-Man est issu du projet top secret « Weapon-A » : un plan gouvernemental de longue haleine dont le but est la création de super-soldats. À l’origine, simple Wallon tout juste bon à suivre une formation d’écriture de CV au Forem, Actif-Man a considérablement développé sa capacité d’auto-activation suite aux expériences menées sur lui. Les divisions secrètes du gouvernement wallon lui ont, de fait, injecté un sérum permettant au citoyen lambda de s’activer dans le temps record de quelques minutes. Non content de disposer de cette capacité hors norme, Actif-Man dispose du bouclier fiscal. Emblème de la relance wallonne, il n’est que le premier d’une longue série de « guerriers activés ». Réplique célèbre : « Debout, peuple wallon, activez-vous ! »

Inspiré par Captain America, Wolverine.

3/ Vous êtes Tchant’Che Guevara

2040. La Wallonie, après avoir atteint son degré ultime de reconversion, s’est transformée en « Wallifornie ». Elle est devenue un État à part entière et est gouvernée d’une main de fer par une administration rigide nommée « L’État Central ». Ce dernier a mis ses citoyens au pas : toute tentative de glandouille, de loisir ou d’amusement est lourdement réprimée. L’un des outils favoris de « L’État Central » est la surveillance globale, réseau de caméras scannant les moindres lieux publics et privés, bien sûr. Face à cette domination, Tchant’Che Guevarra porte un masque et sabote les plans des autorités. Considéré comme un terroriste notoire par « L’État Central », Tchant’ va jusqu’à parler wallon dans un pays où l’anglais corporate bullshit est devenu l’unique langue officielle et obligatoire. Réplique célèbre : « Waîtîz à vos ! » (Gare à vous)

Inspiré par V for Vendetta.

4/ Vous êtes Sharkman

Ancien délégué syndical, Sharkman est un super-héros très humain, perdu entre deux identités contradictoires : administrateur d’une intercommunale le jour, justicier socialo-communiste de la lutte des classes la nuit. Flics ripoux et pègre de Seraing deviennent son quotidien lorsque son alter ego se révèle, une fois le soleil couché. Il bondit entre les carcasses d’usines désaffectées, se cachant dans les volutes de fumées pour surprendre ses ennemis. Comme Batman, il a adopté le symbole qui autrefois le pétrifiait pour inspirer la peur : le requin des affaires.
Réplique célèbre: « I’m Sharkm…*kof kof* »

Inspiré par Batman, Daredevil.

5/ Vous êtes un-e mutant-e squatteur-se

Dans un futur proche, les humains, en particulier les adolescents, ont développé des mutations génétiques leur permettant d’être plus aptes au boulot. Pour les plus chanceux, il s’agit de développements mentaux et cognitifs impressionnants : capacité à calculer les algorithmes et à analyser des risques. D’autres ont connu des mutations physiques : doigts plus agiles et rapides ou faculté de capter le Wifi. Mais pour certains, les mutations sont bien moins avantageuses, les déformant physiquement, voire les handicapant et les rendant, bien entendu, inaptes au travail. Ces mutants monstrueux, devenus les parias de la société, hantent les squats de Liège et de Charleroi. Peut-être le groupe de jeunes surdoués W-Men du professeur Ferdinand Xavier les contacteront-ils afin qu’ils puissent intégrer leurs rangs ? À moins qu’ils ne rejoignent la confrérie du mutant malveillant Métallo ? Réplique célèbre : « Arguuaarggglbl ! »

Inspiré par X-Men.

6/ Vous êtes Mondaine-Woman

À l’origine, Mondaine-Woman est une jeune bourgeoise catholique issue du Brabant Wallon. Un jour, au cours d’un gala,
elle tombe dans un bassin de champagne, où elle manque de se noyer. À sa sortie, les convives croient à une banale gueule de bois, mais elle se découvre bientôt l’incroyable capacité de se transformer en homme ! Depuis, Mondaine-Woman a réalisé une fantastique ascension en politique grâce à son plan machiavélique : représentante politique francophone de ce côté de la frontière, elle utilise son train invisible pour passer au nord du Pays. Là, elle se transforme en homme politique flamand colérique et pratique un double jeu. Peu importe les résultats électoraux, elle finit toujours vainqueur, mais certains justiciers prétendent que son objectif réel est bien plus funeste. Réplique célèbre : «  Votez mes petits… stemmen !  »

Inspiré par Wonder Woman, Double-Face, Lex Luthor.

7/ Vous êtes Le Marchus le dévoreur d’États !

Entité divine omnipotente, Le Marchus est la représentation physique des « Marchés ». Son pouvoir lui donne droit de vie et de mort sur toute économie et toute politique sociale. Prenez garde à son arme mortelle : le rayon austéritaire. Son héraut, la Rigueur d’Argent, précède son arrivée et annonce aux peuples leur cruel destin. Lorsqu’il quitte un monde, Le Marchus ne laisse que pauvreté et récession. La rumeur voudrait que cet être terrifiant soit, dans l’ombre, guidé par des humains de chair et d’os… Réplique célèbre : « Inclinez-vous et serrez-vous la ceinture, humains, car voici venir Le Marchus, le dévoreur d’États ! »

Inspiré par Galactus, Le Surfeur d’Argent, Les Quatre Fantastiques.

8/ Vous êtes Intellektra

Sa véritable identité est celle d’une intellectuelle précaire, artiste en Neuvice à ses heures perdues, munie de trois diplômes différents, sachant jouer de quatre instruments et toujours à la recherche d’un job. Hormis cela, elle ne possède aucun autre pouvoir, mais trouve toujours le moyen de se sortir des pires situations. Quand les sbires de l’Onem sont à ses trousses, seule son ingéniosité lui permet d’échapper aux contrôles, à intervalles réguliers, toutes les 10 minutes environ. Réplique célèbre : « Quelqu’un aurait un temps partiel ? »

Inspiré par Kick-Ass, Elektra.