Histoires de râle (2)

En voiture 9 h 24, en voiture

Une mère à sa fille : « C’est pas vrai, ils sont encore en train de mettre des PV ! Ils n’en ont pas marre ? On passe sa vie à payer des procès ! »

16 h 22, en pleine circulation

Un homme à un autre automobiliste : « T’as eu ton permis dans une pochette surprise, hein, barrakie ? »

12 h 15, devant une voiture

Un père à son fils : « Cette fois-ci tu mets ta ceinture, Antoine, parce que moi, c’est fini, si tu te chopes encore un procès, tu le payeras, cette fois-ci, au prix où c’est monté ! T’as bien compris ? Ras-le-bol des amendes à gogo ! » A la Poste

16 h 12, à un guichet

L’employée à un client qui parle mal le français : « Dites, monsieur, je ne suis pas là pour faire l’assistante sociale, moi ! Je vous l’ai dit combien de fois que j’avais besoin d’une pièce d’identité ? D’I-D-E-N-T-I-T-E, c’est quand même pas difficile ! »

15 h 07, devant le distributeur de tickets

Un client, la cinquantaine, : « Va comprendre quelque chose, toi, là-dedans ! Qu’est-ce que je sais où je dois appuyer, moi ? Avec leur informatique tous côtés, là, maintenant ! »

17 h 05, au guichet

Une dame à l’employé : « 3,20 euros pour une lettre ? Ce n’est pas vrai, sûrement ? Ce serait encore moins cher de l’apporter moi-même, à ce tarif-là ! »

Au téléphone 20 h 15,

au bout du fil Une dame, en grande conversation avec une amie : « J’en ai marre, on ne fait même plus l’amour. C’est moche. C’était pas comme ça avant ! On le faisait tout le temps ! Je lui disais : turlutte ? et je voyais ses yeux scintiller, un terrible sourire avec comme une énergie nouvelle… Maintenant, j’ai beau lui proposer il ne réagit plus. Ce qui me dégoûte, c’est qu’il ne vienne même pas me chercher quand il se fait plaisir tout seul ! Ça me rend folle, surtout qu’il regarde des films de cul ! »

Dans l’intimité du foyer 19 h 20,

dans une cuisine Une jeune femme à son ami : « J’en ai marre, tu entends ? Je suis pas ta boniche ! C’est quand même pas dur de laver trois assiettes et deux cuillers ? Je bosse toute la journée, et après il faut encore que ce soit moi qui fasse le ménage ! Tu trouves ça normal ? Oui, c’est ça, va faire un tour, comme d’habitude, c’est plus facile que parler de ce qui ne va pas… »

21 h 15, dans un salon

Pierre, 38 ans, marié et père de famille, à son épouse : « J’en ai marre qu’elle se mêle de tout, ta mère ! Elle peut pas s’empêcher, c’est plus fort qu’elle. Quand c’est pas sur les produits de lessive, c’est sur l’école du petit, ou sur nos finances… Va falloir trouver une solution, moi je supporte plus de la voir tout le temps fourrer son nez dans nos affaires. » Son épouse : « La tienne, c’est facile, elle se mêle de rien ! Et surtout pas de nous ! N’empêche que t’es bien content de l’avoir, ma mère, pour nous aider dans les fins de mois difficiles, ou pour garder le petit quand on veut sortir et qu’on peut pas compter sur la tienne… Tu te rends compte que ta mère ne téléphonerait même pas pour prendre des nouvelles du petit quand il est malade ? »

11 h 12, dans un salon

Une jeune femme à sa copine : « J’en ai marre de ces paumés qui ne m’invitent jamais au resto »

16 h 35, dans un hall

Une mère de famille : « Vous allez essuyer vos pieds, nom de dieu ! Faut vous le répéter tous les jours, j’en ai marre, mais marre !!! »

22 h 45, dans un jardin

Un homme à son voisin : « Tu vas arrêter ton bastringue ? J’en ai ras-le-bol, moi. C’est tous les jours la même sérénade. Je travaille, moi, t’as compris ? Je vais pas prendre des somnifères tous les jours parce que t’as décidé de m’emmerder ! »

Au bureau de pointage 9 h 22,

dans la file Une dame à son amie : « Moi, je m’en sors plus ! J’en ai marre. Jamais se faire plaisir, jamais rien acheter, jamais rien faire, jamais sortir ou aller quelque part. C’est pas une vie, ça ! »

10 h 52, au guichet

Une fille à une autre : « L’employé, là, le moustachu, je peux pas le piffer. L’autre jour, il m’a fait des embrouilles
parce que j’avais oublié un malheureux « V » sur ma carte »

A la mutuelle 15 h 13,

dans la file d’attente Une dame à une autre : « Maintenant, c’est plus comme avant, madame, y’a plus de saisons. Avec toutes leurs expériences chimiques, on ne sait plus sur quel pied danser. C’est le printemps en décembre et l’hiver en avril. Et avec tout ça, le mien, il est toujours malade. Regardez, rien que sur un mois, j’ai six tickets de docteur ! On vit vraiment une drôle d’époque, savez-vous ! »

15 h 16, au guichet

Une dame : « Quoi, je ne retouche pas plus ? Mais tout mon salaire va passer en docteurs, si ça continue ! Et on dit qu’y a une sécurité sociale ! »

Au resto 13 h 22,

à une table Un homme à son épouse : « T’as goûté les tomates ? On dirait de l’eau ! Et encore, on est dans restaurant correct. Rien à faire, les légumes n’ont plus de goût. Je me rappelle, moi, avant, c’était autre chose, tu savais ce que tu mangeais. Maintenant avec leurs OGM et compagnie, va savoir, toi, ce que tu manges ! »

21 h 12, à une table

Une fille à son ami : « J’en ai marre de tous ces gens qui tirent la gueule tout le temps ! On est vraiment dans un pays de râleurs ! »